Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: единочество (список заголовков)
15:13 

Излечение.

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Шатаясь по просторам Вконтакта случайно (или нет?) набрела на страницу... как бы это правильно сказать? на страницу человека, которого считала когда-то своим другом. И даже чуть больше. Глупо мы тогда с ним расстались, шесть или семь лет назад, и не виделись больше. Знаете, бывает такое иногда - смотришь на человека и видишь все, как на ленте, от первого момента до последнего, интуиция не говорит, она кричит тебе обо всем, что будет. Но ты идешь упрямо, "а вдруг". "А вдруг" не случается.
И вот смотрю я на него через столько лет и не узнаю. Раньше он был взрослый и глупый. А сейчас... молодой и чуть поумневший... другой, чужой. Это совершенно не тот человек. Может его на самом деле похитили и заменили двойником? Не его я так любила, а того, глупого и взрослого.
Но в какой-то момент я просто решила, что для меня он будет мертв, просто был и нет, не вернется, чтоб не болеть им. Стереть воспоминания и впечатления я не в силах. Где-то внутри меня, в дальней комнатушке, в пыльном сундуке лежат они, наваленные грудой, чем дальше, тем больше пропахшие нафталином, побитые молью времени.
И страшно, не от того, что осталась равнодушна (хотя должна была прийти хотя бы горечь), а от того, что в интуитивном видении своем я никогда не ошибаюсь...

@темы: Единочество

13:00 

И вновь душа томится...

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Хочется осени. Золотой печальной улыбчивой мягкой осени.
Знаете, у меня есть два странных желания.
Одно: сесть на парапет на Университетской набережной около одного из мостов и смотреть, смотреть, смотреть как течет блестит Нева, сидеть целый день, просто сидеть и смотреть. (Получится ли в этом году? Сашка говорит, что с полугодовалым ребенком особо не наездишься. А я готова пахать сутками, чтобы заработать билеты на самолет, и наконец-то вновь увидеть... И вновь замерзнуть в июле...)
Второе: шебуршать октябрьскими желтыми листьями на Холодных родниках. Тоже просто так, прийти и шебуршать. Целый день. И молчать. И впитывать.
(А вот это как раз осуществимо. Нам полезны прогулки на свежем воздухе. И Сашка будет рад, что я сама куда-то захотела выбраться).

Надо уже потихоньку привыкать к этому "нам".

@темы: Единочество, Жизненное, Мысли вслух

20:55 

Грустное.

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Муж уехал в Архыз, я осталась дома работу работать, чтобы в июне взять отгулы на 9-12 числа. Что-то так тоскливо, ничего не хочется делать. Радоваться должна - отдохнем друг от друга, соскучимся. Ан нет. Шатаюсь по дому, все из рук валится, часы считаю. Если бы еще связь нормальная была :(
Пойду, что ли, маникюр себе сделаю, отвлекусь. Тут проблема глобальней, скучать некогда - какому цвету лака отдать предпочтение? :)

@настроение: Размазня.

@темы: Единочество, Жизненное

23:24 

Лето, ах, лето! Лето красное, будь со мной!

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Скучаю по лету. По жаре, солнцу, плавящемуся асфальту и зелени травы, деревьев.
Лето - это мороженое неимоверным количеством.
Лето - это радостное утро, даже если тебе на работу.
Лето - это Питер. Любимый, холодный, странно родной.
Мне бы никогда не надоело жить у Лето.
Как может надоесть волшебство?

@темы: Единочество, Мысли вслух

09:55 

Видение истины усталым челоком.

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
В моей жизни было много чего. Но и мало. Другие видели и испытали больше. Но даже с этим "мало" я вижу, что все могло быть проще. Все может быть намного проще. Мы тратим так много сил, чтобы создавать видимость. Деятельности, чувств, чего угодно. Барахтаемся, взбивая мыльную пену якобы деятельности, якобы слов, якобы чувств. Мы жрем и жрем, хапаем, тянем на себя. А для чего? Чтобы в конце концов нас положили в деревянный ящик (меня еще обернут и ковром - в лучшем случае) и даже без любимых кошек, слуг и золотого сервиза. Да и зачем он нам теперь? Да, мо-моему, выходит так, что нужно сесть, уставиться в одну точку и ждать пришествия Бога. Можно даже не в пещере. В квартире. Глупо, да, знаю. Бога нужно призывать хорошими делами. Радовать людей. Недавно я порадовала сотрудницу собственноручно сделанной закладкой. Но кого порадует мой диплом? Кому это нужно вообще (глобально)? Кому нужно писать о теории заговоров, если мы ничего не можем изменить? Кому нужно читать об этом? Странно, раньше я любила "тяжелую" литературу. А сейчас как три обезьянки вместе взятые. Просто понимаю, что не тем путем идем. Богатство - один из признаков, маркеров божественного. То есть, ты достаточно хорошо поработал в прошлых жизнях, чтобы пожинать плоды этих деяний сегодня. Только люди эти забывают (мы все забываем обо всем, когда приходим сюда) и не понимают для чего им это дано. Не для того, чтобы продолжать хапать и жрать дальше, обдирая и без того ободранных сородичей своих, а для того, чтобы стать Буддой..

@музыка: Ария Смутное время.

@настроение: Слабое.

@темы: Единочество, Жизненное, Размышлизмы

15:38 

Делу время...

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Я поняла, кого напоминаю себе с недавнего времени. Аллу Пугачеву, поющую "Эй, вы там! Не топочите, как слоны!"
Хоть Сашка обзывает меня "старой брюзгой", но выносить вот уж две недели подряд олимпийскую сборную коней по тумбокатанию, оглушительному шаганию и визжанию у меня уже сил нет...
Понятно, что до одиннадцати вечера и я могу прыгать на скакалке, завывая при этом дурным голосом "МЕН ИЦ О ХАТ ВАН! ЛАЙК СЕВЕН ИЧЕС ФРОМ ДЕ МИДДЕЙ САН!..." и мне ничего не будет. Но КАЖДЫЙ день и практически без перерыва - это жесть...
А вчера они упражнялись до двенадцати...
И иногда они выходят на улицу. Ну это не так страшно - улица есть улица.

А Ставрополь, как никотин - медленно меня убивает. Особенно остро его желание выявляется при смене времен года. Вот и сейчас можно делать ставки: завтра меня при вставании с кровати шваркнет о стену и будет тошнить весь день? Или я буду в сознании, абсолютно работоспособна, но голова будет как спелый арбуз под топором...

@музыка: А.П.

@настроение: Непонятное.

@темы: Размышлизмы, Единочество

23:39 

Ужасный день...

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Ужасный...
Да, я не подарок.
Но проклинать-то зачем?!...

@настроение: Подавленое.

@темы: Единочество, Жизненное, Мысли вслух

00:06 

Нестранные странности.

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Поймала себя сейчас на... чувстве.
Я скучаю. Скучаю по одному человечку. По одной такой хорошей девчонке, подружке из детства. Мы виделись с ней только летом (она приезжала из Ростова), постоянно переписывались. Блииин, а я действительно, до щемящего в груди скуления скучаю. По тому, как мы, устроив халабуду под крышей сарая, писали фантастический роман, как курили втихомолку тростник на той же крыше, не боясь подпалить лежавшую внизу солому. Я до сих пор помню сладковатый вкус тростниковой "самокрутки", уют кое как застеленного чем попало логова, выемки и щербины кирпичной стены, по которой нужно было взбираться, и деревянные балки, такие толстые и надежные тогда для нас таких тоненьких и невесомых (мы могли вчетвером сидеть на одной деревянной двери, перекинутой через две балки и служившей нам полом). Скучаю по тому, как объедались абрикосами и тутовником, собирали вишню, ходили на пруд, устраивали разные каверзы мальчишкам и писали про них шутливые четверостишия. По ночам мы с ней, еще одной подружкой и братом воровали через забор у соседки груши. Или ходили громадной толпой по Летней - мальчишек вокруг нас было хоть отбавляй - городская же приехала, чо :) С каким нетерпением я ждала письма от нее и от ее сестры, вестей, приедут ли они нынешним летом...
А потом все как-то затерлось,затерялось, как всегда. И вот, ее страничка в соцсети. Правда, как я поняла, она туда не заходит.
И зачем я ей? В детстве разница не ощущается. А сейчас, о чем говорить, что поддерживать? Хотя, не потеряла же я другого человечка, ставшего родным,хоть и расстояние, и жизни разные.
Просто... просто, наверное, давно так не радовалась. И не грустила...

@настроение: светлая грусть

@темы: Друзья, Единочество, Мысли вслух

23:37 

Попытка.

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Я не знаю, как избавиться от тебя, мое больное навязчивое воспоминание. Ты мне уже давно не нужно, но ты словно неразменная монета - ни уничтожить, ни отдать - всегда возвращаешься. И редко, но до надрыва, снишься. Не давая о себе забыть.
Наверное, самым правильным все-таки будет не злиться, обижаться и чувствовать себя преданной тобой, а... попросить прощения и поблагодарить тебя.
Прости, что обижаюсь на тебя. Прости, что ожидала (и до сих пор ожидаю) от тебя извинений. Прости, что не стала добиваться своего. Прости за несмелость. Прости за непонимание. Прости за неверие. Прости за прерванное ожидание. Прости за предательство надежды. Своей же надежды. Прости, что попыталась обременить тебя своей любовью.
И спасибо тебе за любовь. Мою любовь. Если бы не ты, кого бы я любила так сильно? Спасибо за надежду. Спасибо за мечты. Спасибо за дружбу. Наивную, забавную, непонятную, неловкую, честную. Спасибо за благородство. Ведь на самом деле именно я позволила всему случиться. Спасибо за великодушие. Спасибо за волшебные вечера. Спасибо за таинственные, полные приключений ночи. Спасибо за улыбку. За твою наивность. За некоторые "детские" мысли и поступки. Спасибо тебе за все. Ты был для меня очень дорогим и радостным человечком. Наша дружба хоть и была полна недосказанностей и, может быть, по-сути, всего лишь моим желанием быть рядом, а не дружбой, все же была милой и волшебной. Спасибо, что был моим смыслом долгое время. Я благодарю тебя за все, что ты сделал для меня и за все, что не сделал. За все, что чувствовал, и что чувствовала я. Спасибо. Без тебя я не стала такой, какая есть сейчас. Слабая или сильная. Надломленная или наоборот, возродившаяся, как росток из пня спиленного дерева. Ты выполнил свою роль в моей жизни. Если я сейчас пишу это, значит так и должно быть. Очень трудно отпустить тебя. Труднее всех. Может потому, что обижена на тебя? Что-то хочется услышать, что не сказал. И не скажешь. Просто не поймешь, что надо это сказать. Хотелось, чтобы было по-моему, а так не получилось? И это бесит. Гордость - очень болезненный орган. Спасибо и за это. Все к лучшему. Возможно, реальность оказалась бы гораздо хуже, чем даже она была и могла бы быть. Может надо было оставить в памяти именно это? Все эти листья, забытые спички, глупые разговоры, пиво и хлеб... Да, наверное, так и есть. Пусть будет так. Гордость имеет свойство болеть так же, как любовь. Спасибо тебе, за то, что я больше не люблю тебя. Спасибо тебе, за то, что я понимаю это. Спасибо за то, что я борюсь с этим. Спасибо тебе за то, что я отпускаю тебя. Уходи из моей жизни с миром, с благодарностью. С Богом...

@музыка: Pink Floyd Shine On You Crazy Diamond

@настроение: ком в горле

@темы: Единочество

18:25 

Задумчивое.

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Знаешь, Ильфорте, вот ты недавно говорил, что грустишь, что люди вокруг тебя меняются.
А я вот видела человека, который не поменялся. Удручающее зрелище, да...
Бардак есть у всех, но не у всех бомжовская блокхата.
Запах есть у всех домов, но не вонь.
У каждого из нас есть свои личные "до души" вещи - коллекции, инструменты, цветы (кому что). И мы можем наплевать на все, но эта вещь всегда у нас в порядке, в любви - мы ее бережем, как можем, стираем пыль, пользуем осторожно. И согласись, фраза типа: "Это мне бывшая гитару сломала" звучит как-то... по-детски, что ли. Да если кто-нибудь посмеет тронуть мою коллекцию кошек, я же загрызу нахрен! Никто не смеет трогать их без моего участия, а тем более, ломать! И окружающие, видя наше отношение к этим интимным для нас вещам, немножечко видят нас. Если тебе (музыканту, например) не дорого самое дорогое (инструмент), то что тогда дорого для тебя? Что я могу от тебя ожидать?
Изменения не есть плохо. Иногда, конечно, не есть хорошо. Можно всю жизнь оставаться поклонником Сектора Газа и начать носить платье-футляр (форма имеет значение в пятнадцать или семнадцать лет). В этом есть своя прелесть - эпатаж. Никто не ожидает услышать от такой девушки: "Вы классно играли на прошлом сейшене!" и так забавно видеть ошалелых музыкантов :)
За всю свою жизнь человек меняет несколько тел (!). Да, мы же не выглядим младенцем в двадцать, или девчонкой в восемьдесят. Сколько бы тел ты не поменял, даже если причина - смерть, ты всегда чувствуешь себя собой.
Другое дело - когда человек сломался (или его сломали). Иногда даже намеренное усилие со стороны другого человека не может тебя сломать. А иной даже не думает об этом, но что-нибудь скажет или сделает - бац! и ты уже ошалело мотаешь головой, осознавая, что остоишь на коленях, едва в силах подняться. И прошло время, вроде очухался, нормально так все идет, картинки меняются. Но приходят наши лучшие друзья - гормоны, и ты видишь, что ты до сих пор там же - на коленях, рядом ошметки и щепки биты, которой тебя трахнули. И куски сердца, замерзшие, как в азоте. И ты - мертвец. И что-то не спасает это: "А кто сказал, что мертвецы не видят сны - это сказки..." И что делать? Засыпать куски обратно и стыдливо прикрыть дыру кофточкой?
Или отнести самому дорогому существу и, как Шевчук, который дарил Эльмире снег на палочке, сказать: "Это тебе"...

@музыка: Сектор газа

@настроение: Лирическое-меланхолическое.

@темы: Единочество, Мысли вслух

19:48 

"Пропасть или храм, я решу сама..." (с)

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Когда мне плохо, я никогда не хожу к подружкам. Все могут читать посты о депрессии и смерти, но никто не должен это видеть. Терпеть не могу это "А я тебе говорила!"
Не надо меня жалеть.
Мне просто нужно, чтобы меня услышал именно тот человек, с которым я поссорилась. И понял именно так, как я хочу сказать, а не по-своему.

Хотя, какая разница. Я уже больше года мертва...

@темы: Единочество

15:57 

Что со мной?

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Тесты говорят, что я в тяжелейшей депрессии.
А что я?
А я хочу умереть...

Но что самое интересное - и это не выход! Это как движение по листу Мёбиуса - казалось бы - две грани, но нет! одна... бесконечная. День сурка, только более глобально.

И последний гвоздь в крышку моего гроба: вчера меня назвали розовой гламурной блондинкой.
А я хочу быть сумасшедшим эпатажником.
Проклятый туман.
Проклятая горечь.

@темы: Единочество, Жизненное, Мысли вслух

21:18 

А еще вот это:

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
"Получается, что я все время занята в Центре - понедельник-четверг: занятия с ищущими, среда-воскресенье: наши занятия, вторник-пятница: английский, воскресенье-утро: йога"...

Как же я тоскую по этому времени...
Особенно по Дням радости... Когда надо было играть в какой-нибудь сценке, или петь...
Я никогда прежде (да и потом) не была так счастлива...
Когда знаешь, что тебя любят, ждут, рады тебе. Непонимают тебя совершенно. Но рады...

А потом все разрушилось...

Я разрушила...
И боюсь возвращаться...
Страшно...

И одной страшно...
И тоскливо...
И мост перерублен...

Хотя один остался...
Самый важный...
И останется...

@музыка: Ом Гуру.

@настроение: Ом Гуру...

@темы: Единочество, Размышлизмы

21:05 

Прошлое.

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Как странно перечитывать старые письма... Не важно - бумажные, или электронные. Наткнулась на свое письмо:
"Мои душа и тело - одинаково сильны. Они как два крокодила, тянут меня за полы моего одеяния. А я стою на мостике и бьюсь головой о перила..."

Вот же черт!

Ничего не изменилось...

@музыка: Алиса Красное на черном

@настроение: Лирическое-меланхолическое.

@темы: Единочество, Жизненное, Размышлизмы, Я

12:20 

Смятение.

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Господи, зачем это? Снова эти сны... Ничего ведь не изменить... Зачем приходить снова и снова, заставлять меня думать о себе? Время прошло. Это было давно, очень давно... И я знаю, что упустила момент. Да ничего бы и не вышло. На этой земле инопланетянину место лишь среди своих. Или среди сумасшедших, ибо они очень близки к...

@музыка: Metallica Nothing Else Matters

@настроение: бе

@темы: Размышлизмы, Единочество, сны

21:47 

Игра?

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)

В последнее время все такое... ну, как кисель, что ли... Словно все, что просходит, видится мной сквозь толстый слой воды, и я в ней. В аквариуме. И вроде происходит что-то, и вроде слежу за всем, и переживаю. Но толстое стекло не выпускает меня...

Но ведь переживаю же!

Впрочем, зря.

Какое мне дело до тупорылого мужика, который пришел что-то купить, и не знает что, и мотает мне нервы. А может за этим и пришел?

Что мне с того, что первая любовь так и осталась без взаимности. Недавно он сыграл свадьбу. Ну и что? Ведь не люблю уже. Тогда почему горечь внутри?

Какая разница, что кто-то не звонит уже пол года? Сама же говорила, что не жалею о тех, кто уходит. Лгу?

 

И вроде новый чистый лист, пиши - не хочу. Не хочу. Не могу.

Плыву по течению. А когда-то, не умея плавать, - против, - до онемения и судорог.

И сейчас не умею.

И утонуть не дадут. Все же, нужна кому-то еще. И это "нужна", словно спасительная веревка, которая вокруг меня обязана. Только вот кажется, будто вокруг шеи...

Но все равно, спасибо...

 

 

 

 


@настроение: тоскливое

@темы: Единочество, Жизненное

14:45 

дeпрa

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Да... Видимо, я совсем плохая стала... Воспоминания эти... Остатки чувств... Сожаление... Грусть...
Прошлое должно оставаться мертвым. Но это мне не подвластно...

@настроение: Ужасное

@темы: Мысли вслух, Жизненное, Единочество

12:00 

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Это безумие или паранойя?...
Он снится мне...
Я думаю о нем всё время...
Я вижу только его, не то, что вокруг...
Я люблю его...
''Черный пес Петербург. Морда на лапах. Стынут сквозь пыль ледяные глаза. В эту ночь я вдыхаю твой каменный запах, пью название улиц, домов поезда...''

@музыка: ДДТ Черный пес Петербург

@настроение: тоскa

@темы: Единочество, Мысли вслух, питeр

20:50 

Из писем к сыну...

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
как странно... Когда я вижу чужое счастье - я ему верю. Я верю, что люди могут уважать друг друга; я вижу, что они отдадут друг за друга жизнь, если потребуется; я понимаю, что их отношения построены на равноправии; я чувствую, что они любят друг друга... Красивая сказка. По фигуре для остальных. И вообще для всех - универсальный размер, так сказать. Но, когда я примериваю ее на себя - она мне жмет, - то в плечах, то в бедрах, то в эго... Я не верю в существование таковой сказки для себя... Черт! Меня не унизили! Уф, пронесло, обошлось без побоев! Ух ты, подарочек! теплые ласковые слова, да ну нафиг!.. И все время жду подвоха... Что все это - просто потеха для мужского эго (я понимаю, что я - отличный трофей), либо... я уже даже не знаю, что...

@музыка: Пилот "Кто спасет мой мир, разделенный пополам и падающий в пустоту? В сотнях лиц вокруг я вижу лишь непонимание того, о чем я говорю"...

@настроение: довольно странное, но ничего хорошего

@темы: Единочество, Жизненное, Мысли вслух

22:44 

Думки...

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Я уже боюсь своих желаний. Они, блин, имеют свойство исполняться! И вот мне, жирафу, вдруг, ни с того ни с сего моча в голову стукнула пожелать того, чем мне в морду давным давно тычут, и желать не надо - бери, пользуйся. А я еще сижу и думаю, все же, желать, али не желать, на хрена вообще мне это нужно? А может - последний шанс?..

Я всегда добиваюсь своих целей...

С зарплаты - к астрологу! - пусть хоть раз в моей жизни что-то решит мужчина. Зачем-то же они нужны?

@настроение: лытдыбр

@темы: Единочество, Жизненное, Мысли вслух, Размышлизмы

В ладье серебряного света

главная