Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Веселое (список заголовков)
22:41 

Позабавило

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Решила сейчас позвонить мальчику, с которым встречалась когда-то. Звоню. На том конце ''провода'' слышу 'алло' и понимаю, что это женский голос, и он принадлежит не его сестренке, и даже не его матери. В общем, попадаю на его бывшую (или как посмотреть) девушку. Хе-хе... Говорю, не парься, всё пучком. Она мне в ответ что-то похожее:) В общем, мило так поболтали с девочкой, нашли общий язык на тему этого кобеля. А девочку явно позабавил мой звонок, потому что я слышала между ''пока'' и отбоем радостный девичий писк:) Хрен ее знает, чего она пищала, но что-то жалко мне ее... Красивая милая хозяйственная девочка (Игорь показывал мне ее фото и рассказывал о ней), ну чего тебе, кобель проклятый, ещё надо?! Так как в тот момент я была в несколько ином, отличном от нее статусе, знала я больше. Чего мне настроения не повысило. И этот козел ее бросил! (Чем-то я сейчас себе напоминаю старшую жену, блин, смех сквозь слезы). Как я узнала из нашего с ней разговора, уже седьмой раз расходятся... Звездец! Как, блин, фильм о себе...
Зик умеет эти дела проворачивать... Многим стоило бы поучиться у него этому (хотя, я не о негативной стороне вопроса). Он умеет добиваться своего. Из ничего сделать нечто. Как тогда... Нашел какой-то глупый повод увидеться снова, звонил, писал, надоедал, таскал меня повсюду за собой, вникал, раскрывался сам... Сумасшедшее время, сумасшедшие отношения... Я не знаю, чем или кем в действительности я была для него: игрушкой или... Но сейчас мне кажется, что никогда никому я не была нужна как ему... И я была счастлива, потому что не смотря на скандалы, несмотря на постоянное давление и попытки меня сломать, я чувствовала это - что я ему НУЖНА... Это самое главное...

@музыка: Металлика Остальное не важно

@настроение: Усталое

@темы: Я, Размышлизмы, Мысли вслух, Ля мур, Жизненное, Единочество, Друзья, Веселое

11:28 

Разное

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Как-то друзья решили меня ''протестировать'': попросили меня представить две клетки (в зоопарке) и животных, сидящих в этих клетках. В первой клетке, несмотря на просьбу представлять только животных, у меня неизменно оказывался охранник:) Такой подпитый Васёк недельной небритости, раздраженый и матерящийся.
Во второй стоял жираф и спокойно ощипывал листву с деревьев.
Так вот, по мнению психологов, тот, кто сидит в первой клетке - это тот, кем мы пытаемся казаться. А во второй - те, кто мы есть на самом деле.
:)

@музыка: Пилот Ждите солнца

@настроение: Спа-а-ать...

@темы: Веселое, Друзья, Мысли вслух, Тесты, Я

22:32 

Облом, хе-хе...

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Всё, Великий князь Родосвет, не примете вы ванную со своей будущей княгиней - у нас воду горячую отключили до одиннадцатого:-D

@музыка: Наут Дыхание

@настроение: Шутка

@темы: Веселое, Друзья, Жизненное

11:42 

Йога

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
О! Я кайфую от занятий! Живу практически от занятия до занятия. Результаты вдохновляют: я уже достаю пальцами рук до пальцев ног:)
А мы ещё со Стасей затеялись вчера петь песни Гуру. Какая там акустика! Мы бы такие всю ночь пропеть, да Владик выгнал:(

@музыка: Мула мантра

@настроение: Всё пох

@темы: Веселое, Друзья, Жизненное, Йога

01:16 

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
15.04.2009 в 19:37
Пишет Illfort Grantz:

О субкультурах
13.04.2009 в 07:19
Пишет ...Kurosaki Ichigo...:

Сперто у Извращенца)))
10.04.2009 в 00:00
Пишет Izvrawenec:

Про субкультуры...
ПАНКИ
Панки сука заботливые. Панки уже сейчас видят угрозу нехватки воды, поэтому старательно берегут её, отказавшись от водных процедур. Панки палятся практически везде, ибо страшно смердят, отпугивая от себя окружающих.

ГОТЫ
Готы сука печальные. Ещё бы! Люди, привыкшие сидеть на могильных плитах кладбищ, нередко обращаются к врачам с отморожением задницы, а некоторые и с отморожением передницы. А при такой жалобе по-любому будешь печальным.
Готы палятся в основном летом, так как чёрные одёжки заставляют их усиленно потеть. Наиболее истинный гот, как ещё называют - тругот - тот, кто даже после смерти мечтает умереть на руках солиста группы Хим.

МЕТАЛИСТЫ
Металисты сука мечтатели. Каждый второй металист - сын работника-стахановца на литейном заводе. Каждый третий мечтает отдать свою одежду терминатору, вошедшему в бар с целью спасти человечество или какого-то там Джона Конера. Но терминатор не приходит, поэтому металисты занимают ожидание дешёвым алкоголем и громкой музыкой.
Многие металисты мечтают закончить пту и пойти работать на станках или плавить железо, но сука выучиваются и получив высшее образование, идут работать юристами.
Металисты палятся лишь когда встают в разгорячённых клубах со стула в кожаных штанах.

БАЙКЕРЫ
Байкеры сука добрые.Несмотря на то, что каждый четвёртый байкер даст тебе в табло гаечным ключём, каждый байкер, проезжая вам навстречу, посигналит, предупреждая, что впереди сотрудники дпс. Байкеры не палятся.

ЭМО
Эмо сука жалкие. Из-за того, что родители не пускают эмо на кладбища морозить свои жопы, бедняги тратят время на нытьё над гламурными журналами в квартирах, сидя на подоконнике. Через смазанную от слёз тушь плохо видно, что диктует журнал моды.Поэтому одеваются эмо крайне странно. Эмо палятся лишь на вопросе - "Ты кто?" Обычно несформировавшаяся личность не может решить - гот она или гламур, отчего, кривя глазом из-под чёлки, давит очередную слезу.

СКИНХЕДЫ
Скинхеды сука умные. Реально осозновая картину будущего, как и панки, эти парни пошли иным путём. Они не тратят меньше воды на себя, они тратят меньше людей для воды, тем самым уменьшая численность населения. Особенно умные скинхеды выделяются в таких местах, как черепно-мозговая, хааа! ещё бы. Палятся в основном из-за лысой, не всегда отпалированной лысины.

ГЛАМУРЫ
Гламуры сука тупые. Если вывесить над подвалом табличку "дольче и габана" - гламуры первые, кто появятся там с оценивающим видом. Узнать гламура можно по крему от 80 рублей, элементу розового в белье и причёске в стиле Зверева. Наиболее продвинутые гламуры ходят с причёской Зайцева или Юдашкина. Гламура можно пропалить фразой - "Эй, слышь, там жи-ван-ши новый вышел", после чего гламур выдаст себя сделав ручками у лица удивление и вытянув губки как у рыбы.

ПАФОСНИКИ
Пафосники сука клоуны. Встретив в метро пафосника, понимаешь, что заплатил не зря 15 рублей. Человек с лицом герцога Ришелье и одежде от Adidas будет всем видом показывать, что поездка в этом транспорте - результат проигрыша в споре с Ренатой Литвиновой. Пафосники палятся, когда в них стреляешь из чего-либо. Такая смерть запомнится вам надолго.

РЕПЕРЫ
Реперы сука чёрные.Если Вы видите репера и он сука не чёрный - это Эминем. Если это не Эминем, это не репер. В душе каждый чёрный репер мечтает стать Эминемом и наобарот. Реперы часто палятся на травке, джипах и красивых джипах. Если тебя застрелили под фразу "мув бек мазафака" - тебя застрелил репер.

АЙР-Н-БИ
Айр-н-би это те же реперы, только без яиц. Если Вы видите айр-н-би с яйцами - это сука Тимати. Он купил их в магазине и несёт домой вместе с остальными продуктами. Тимати можно узнать по тонированной шестёрке и Доминику Джокеру.

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: Веселое

14:14 

Жизнеутверждающее заключение (или злоключение?)

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Девушки, если вам поутру начала вдруг ни с того, ни с сего начала нравиться ваша грудь, следует насторожиться...

@музыка: Пилот Весна в метро

@настроение: Задолбало всё

@темы: Веселое, Жизненное, Здравствуй, тетушка Шиза, Мысли вслух

16:35 

Прошлое

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Нашла дома две странички из уничтоженного дневника. Запись, датированая 16.08.2001. Страшилки:
Маленький мальчик на грушу залез.
Старенький сторож достал свой обрез.
Выстрел раздался - и сторож упал;
Мальчик свой маузер раньше достал.
***
Мужик с перепоя на спичку дохнул -
И взрыв прогремел, и огонь полыхнул.
Мужчину лопатой со стен соскребут,
А городу скажут - ученья идут.
***
Маленький мальчик на кухне играл.
Сзади подкрался к нему самосвал.
Это, вы скажете, форменный бред!
Смейтесь, не смейтесь - а мальчика нет!
***
Девочка Катя по цирку гуляла
И к представлению чуть-чуть опоздала.
В спешке слегка перепутала двери...
Славно покушали умные звери.
***
И немного частушек:
Полюбила вурдалака -
Встречи редко назначал,
Потому что он, собака,
Вечно занят по ночам.
***
Я лакаю кровь любую,
А миленок - жуткий сноб:
Просит только голубую,
И четвертой группы чтоб.
***
Я с вампиром шуры-муры
Как-то с дуру завела.
Никакой, пардон, культуры -
Хлещет прямо из горла.
***
Привидение в подвале
Схлопотало нервный криз.
Бедолагу задолбали
Привиденья дохлых крыс.

@музыка: Алиса

@темы: Веселое, Литература, дневники

18:29 

Прикол

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
История повторилась, с небольшими правда, вариациями.
Заходит в магазин хаерастый блондин, странно знакомый... И я опять: ''Может быть я ошибаюсь, но...''
Короче, в этот раз нелегкая занесла к нам Шилова - басиста группы Траст...
А вчера я подчивала тортиком их вокалиста - Максидрома:-D

@темы: Веселое, Друзья, Жизненное, Музыка

13:43 

Сейшен

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Сейшен удался! Выступали лучшие группы Ставрополя, (были и гости с Изобильного - группа Махаон. Кстати, если не ошибаюсь, у них играет басист группы Джокер). Итак, были лучшие группы города Ставрополя - Магистр, Траст и... был кто-то ещё, но нас уже не было.
Организация концертов осталась на том же уровне, ну, может чуточку улучшилась. Звук стал качественней, настройка осталась всё такой же долгой. Появилось хоть какое-то подобие конферансье - раньше группы представлялись сами (конферансье потом пел бэк-вокалом с группой Траст).
Магистр разочаровал. Качественный звук, исполнение, уровень (концерты в Питере может позволить себе не каждая периферийная группа) и в то же время поведение на сцене. Такое чувство, что попал в балаган с клоунами-неудачниками. Ну не поешь ты, чего бегать по сцене, ставить рожки гитаристам и мешать им играть? Как обезьяна, ей-Богу!
Траст порадовал. Масяня ещё на входе понаобнимался со всеми нами, шутил при настройке аппаратуры и обещал рассказать анекдот. Ну, это так.
Хорошее исполнение, наполненные тексты, экспрессивный вокалист - вот то малое, что можно сказать об этой группе. Поразилась игре гитариста. Как он играл! Просто невероятно! А какой у них басист... Когда Траст спросили, в чем успех вашей группы, они ответили: ''у басиста правый прямой почти тонна'':-D

@музыка: Сектор Газа Звездная болезнь

@настроение: Невыспанное

@темы: Увлечения, Сейшен, Музыка, Веселое

22:15 

Буднее

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
У меня под кроватью завелось настоящее Жуткое Подкроватное Чудовище.
Вчера два раза пыталось укусить за лоб:)

@темы: Веселое

07:47 

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Побывала в гостях у друзей.
Стало стыдно... Квартира блещет чистотой, на окнах цветочки, кровати заправлены идеально, на шкафах ни пылинки...
Это всё Миша. Совсем не изменился:)

@темы: Друзья, Веселое

02:01 

Ожившие воспоминания

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Ильфорте, помнишь кровать Буратино?
Словно вернулась на два года назад:-D
Не хватает только кресла с подломаными ножками, сидя или лежа на котором нельзя даже дышать:-D

@настроение: Ха-ха!

@темы: Веселое, Друзья

10:28 

Состояние...

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Бывает такое состояние, когда я чувствую нереальность, химеричность происходящего. Я об этом уже писала как-то (запись от 30 ноября 2008г.). И вот недавно опять. Когда ездила к родителям домой на 8 марта.
Ещё в автобусе привязался какой-то мебельщик, пытавшийся втюхать каталог своей продукции (который я где-то потом благополучно выбросила). Встретила одноклассника, угостившего меня шоколадкой. Проходя мимо машины ДПС, физически ощущала прилипшие ко мне взгляды. Потом меня преследовала эта же машина ДПС, из которой на всю округу разносился оглушительный чих.
Бред...

@темы: Веселое, Жизненное, Мысли вслух, Я

16:59 

Работа

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Дожили... Бегали сейчас по пустому магазину, выглядывали то из одного, то из другого окна, смотрели, как спариваются собаки... Пипец...

@настроение: Усталое

@темы: Веселое

09:07 

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
21.01.2009 в 21:47
Пишет Olvar.:

Валяюсь....
21.01.2009 в 21:19
Пишет General Cross:

Как узнать, что ваш ребенок - гот? [Что для американца страх, то для русского стеб]
1) Носит черную одежду. Гм... Мне наш школьный психолог говорил, что дети носят черное по другим причинам.
2) Делает пирсинг или татуировки. Элит хантинг из фильма "Хостел", значит, тоже готы. Я знала!
3) Носит пентаграмму или анк (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах). Древние египтяне проводили сатанинские ритуалы? Отожгли американцы, молодцы!
4) Носит рок-футболки. Рокеры тоже готы?
5) Слушает ГОТИЧЕСКИЕ группы, такие как Мэрлин Мэнсон, и прочую антисоциальную музыку. Мерилин Менсон это готическая музыка? Не знала...
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями. А старых куда девает? Небось проводит с ними сатанинские ритуалы, пьем их кровь и убивает анкхом.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту. Не проявляет интереса - значит, не вандал хотя бы.
8) Принимает наркотики. Ну да. А потом косплеит древних египтян.
9) Убивает людей для забавы. Значит, я была права, размышляя над пунктом 6.
10) Гуляет по ночам и пьет кровь. Точно была права.
11) Смотрит кабельное телевидение. А автору не помешало бы пару раз посмотреть Дискавери саенс
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту. Просто кровь некачественная попалась.
13) Стал скрытным. Может, это пубертатный период?
14) Проводит большую часть времени в одиночестве. Готовится провести сатанинский ритуал.
15) Плохо ведет себя в школе. А может, это все-таки пубертатный период?..
16) Забывает делать уроки, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. Или выпитой крови.
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя. Может, все же выпитой крови?
18) Пользуется компьютером или Интернетом. Может, он пишет доклад в школу?
19) Читает научную фантастику или приключения. Лем в гробу перевернулся, наверно.
20) Ведет злобные записи в личном дневнике. Может, это пубертатный период? (вы сможете найти его, если обыщете комнату ребенка). А также найдете пару пачек презервативов, пару пинт крови, несколько порно-журналов и бутылки пива за диваном.
21) У него появляются пароноидальные фантазии (много ГОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). Рядом с предыдущим пунктом смотрится замечательно)))
22) Исследует опасные религии культа типа WICCA, SATANISM, ИНДУИЗМА и БУДДИЗМА. Исследует на уроках религиоведения.
23) Использует кровь Христианских младенцев, чтобы надписать pentagrams или другие символы на церквях и школах. "Здесь был Вася!"
24) Спит слишком много или слишком мало. Или слишком средне.
25) Ест слишком много или слишком мало. Это все пубертатный период.
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу. Особенно в ванной по вечерам.
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или "pansexual". Замечательные критерии!)
28) Курит. Все курильщики готы?
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы. Это какие же?
30) Ест ГОТИЧЕСКУЮ еду, типа Макдональдса, шоколада, или овсяных хлопьев. Рональд Макдональд главный гот всея Америки.
31) Говорит: «Я - ГОТ». Гот - это звучит гордо!
32) Носит значок с надписью «Я ГОТ». Для самых одаренных. Чтоб поняли.
33) Ходит по подозрительным клубам и местам. В Макдональдс?
34) Собирает чугунные котлы. Может, он перечитал Поттера?
35) Танцует под музыку. Под музыку танцуют готы. А без музыки просто дебилы.
36) Ведет себя любым другим странным и пугающим образом. Куда уже более пугающе?

В продолжение темы:
Как узнать, что ваш ребенок КОТ!
1) Носит мохнатую одежду
2) Делает в латок или на диван
3) Носит усы или хвост (символ древних египтян, используемый ими в сатанинских ритуалах) (древние египтяне были сатанистами?! )
4) Носит футболки в полоску.
5) Слушает КОШАЧЬИ группы, такие как Китти, и прочую антисоциальную музыку. (Пошто юродивого обидели, «ХИМ» и «РАСМУС» забыли =( )
6) «Зависает» с новыми подозрительными друзьями.
7) Не проявляет интереса к церкви, молитвам, спорту.
8) Принимает наркотики(на вискас подсаживаешься нереально).
9) Царапает людей для забавы.
10) Гуляет по ночам и пьёт молоко.
11) Смотрит кабельное телевидение, но не переключает каналы, подушечки нажимают на несколько кнопок разом.
12) Жалуется на головные боли, скуку, тошноту (а, может, у него просто рак мозга уже давно, а?..)
13) Стал скрытным (после пропажи банки сметаны, двух пузырьков валерианки и плюшевой крысы).
14) Проводит большую часть времени в одиночестве.
15) Плохо ведёт себя в школе.
16) Урчит при поглаживании , возможно под влиянием наркотиков или алкоголя
17) Слушает музыку на полной громкости, возможно под влиянием наркотиков или алкоголя (а, может, глухоты?..)
18) Пользуется компьютером или Интернетом.(везде оставляя подпись КПМ)
19) Читает научную фантастику или приключения (Кот в сапогах, Кошкин дом и т.д!)
20) Ведёт злобные записи в личном дневнике (пишет не ручкой а выцарапыват когтем).
21) У него появляются параноидальные фантазии (много КОТОВ обвиняют их родителей в шпионаже за ними). (И это после совета прочитать дневник ребёнка).
22) Исследует опасные религии культа КПМ
23) Использует кровь христианских младенцев, чтобы надписать КПМ или другие символы на церквях и школах
24) Спит слишком много или слишком мало.
25) Ест слишком много или слишком мало (больные булимией и анорексией тоже коты, а вы как думали?)
26) Смотрит порнографию или иным образом проявляет интерес к сексу (несмотря на валерианку и приглушающие таблетки).
27) Является гомосексуалистом, bisexual, или pansexual.
28) Курит мышиные хвостики.
29) Разбрасывает по дому шприцы или другие подозрительные предметы (деньги, оружие, пустые бутылки, одежду, обувь…в общем все что найдет у вас в шкафу)
30) Ест Котическую еду, типа Вискас, Китикэт,Фрискас или овсяных хлопьев .
31) Говорит: «Я — КОТ» (да, вдруг ещё у родителей сомнения остались…)
32) Носит значок с надписью «Я — КОТ» (это глухонемой вариант).
33) Ходит по подозрительным клубам и местам.
34) Собирает чугунные лотки (это скорее слесарь-клептоман, а не кот… хотя кто знает, кто знает)
35) Танцует под музыку виляя хвостом.
36) Ведёт себя любым другим странным и пугающим образом (куда уж страннее, чем собирание чугунных лотков).

URL записи

URL записи

@темы: Веселое, Жизненное

10:54 

Случай.

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Недавно идем с Ильфорте по улице вечером, провожаем подругу. Ильфорте говорит: ''О! Фонарики повесили'' (имея ввиду праздничную иллюминацию). Я: ''Дурак, это ж светофор!''... А потом иду и думаю, кто ещё из нас дураком оказался?

@темы: Размышлизмы, Веселое

01:38 

Стащено у Сакуры

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
01.12.2008 в 18:02
Пишет Сакура_:

Вечная тема))(стырено из учебника для 10го класса)

Записка

Записка имела самый безобидный вид.
В ней по всем джентльменским законам должна была обнаружиться чернильная рожа и дружеское пояснение:
«Сидоров – козёл».

Так что Сидоров, не заподозрив худого, мгновенно развернул послание...и остолбенел.
Внутри крупным красивым почерком было написано:
«Сидоров, я тебя люблю!».

В округлости почерка Сидорову почудилось издевательство. Кто же ему такое написал?

Прищурившись, он оглядел класс. Автор записки должен был непременно
обнаружить себя. Но главные враги Сидорова на сей раз почему-то не
ухмылялись злорадно.
(Вот так они обычно ухмылялись. Но на сей раз — нет.)

Зато Сидоров сразу заметил,
что на него не мигая глядит Воробьева.
Не просто так глядит, а со значением!

Сомнений не было: записку писала она. Но тогда выходит, что Воробьева его любит?!

И тут мысль Сидорова зашла в тупик и забилась беспомощно, как муха в
стакане. ЧТО ЗНАЧИТ ЛЮБИТ??? Какие последствия это повлечет и как
теперь Сидорову быть?..
«Будем рассуждать логически,— рассуждал
Сидоров логически.— Что, к примеру, люблю я? Груши! Люблю — значит,
всегда хочу съесть...»
В этот момент Воробьева снова обернулась к
нему и кровожадно облизнулась. Сидоров окоченел. Ему бросились в глаза
ее давно не стриженные... ну да, настоящие когти! Почему-то
вспомнилось, как в буфете Воробьева жадно догрызала костлявую куриную
ногу...
«Нужно взять себя в руки, — взял себя в руки Сидоров. (Руки
оказались грязными. Но Сидоров игнорировал мелочи.) — Я люблю не только
груши, но и родителей. Однако не может быть и речи о том, чтобы их
съесть. Мама печет сладкие пирожки. Папа часто носит меня на шее. А я
их за это люблю...»

Тут Воробьева снова обернулась, и Сидоров с
тоской подумал, что придется ему теперь день-деньской печь для нее
сладкие пирожки и носить ее в школу на шее, чтобы оправдать такую
внезапную и безумную любовь. Он пригляделся и обнаружил, что Воробьева
— не худенькая и носить ее будет, пожалуй, нелегко.

«Еще не все потеряно,— не сдавался Сидоров.—
Я также люблю нашу собаку Бобика. Особенно когда дрессирую его или вывожу гулять...»

Тут Сидорову стало душно при одной мысли о том, что Воробьева может
заставить его прыгать за каждым пирожком, а потом выведет на прогулку,
крепко держа за поводок и не давая уклоняться ни вправо, ни влево...

«...Люблю
кошку Мурку, особенно когда дуешь ей прямо в ухо...— в отчаянии
соображал Сидоров,— нет, это не то... мух люблю ловить и сажать в
стакан... но это уж слишком... люблю игрушки, которые можно сломать и
посмотреть, что внутри...»
От последней мысли Сидорову стало
нехорошо. Спасение было только в одном. Он торопливо вырвал листок из
тетрадки, сжал решительно губы и твердым почерком вывел грозные слова:
«Воробьева, я тебя тоже люблю». Пусть ей станет страшно.

URL записи

@темы: Веселое

22:10 

Вечернее

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Сегодня мы с котом затеяли готовить дермоладики. Я бабахнула в тесто растительного масла и потом не могла ничем перебить его запах. Пришлось добавить кардамон и кориандр... Но... В общем, нормальные дермоладики получились. Если слово ''нормально'' можно применить к слову ''дермоладики''...

@музыка: ДДТ

@темы: Веселое, Домашние заботы, Жизненное

21:12 

Ржач...

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Рассказала Йоджи про мужиков в красных колготках, крик в ночном лесу и задумчивую фразу пьяного тела откуда-то сбоку: "кому-то насолили..."
Ржали, как две лошади порутчика Ржевского...

@музыка: ДДТ "Глазища"

@настроение: прикольное

@темы: Веселое

21:20 

Я прошу одного - дай мне шанс, чтобы выйти из клетки. Я малого стою, я знаю, но крылья зовут... (с)
Лев




Для того, чтобы пробудить во Льве жажду мести, его нужно просто всерьез обмануть. А обмануть Льва - дело плевое, стоит только захотеть. Вопрос в другом: зачем вам это надо. Львиная месть, даже в легком исполнении, страшна как смерть. А уж в hard'овом исполнеии - и вовсе сокрушительна (но до него доходит редко). Самый нехитрый способ львиной мести - это наглядная демонстрация того, что вы - полнейшее, ничего из себя не представляющее ничтожество и даже хуже. Демонстрируется это на собственном примере. То есть, Лев публично показывает насколько он круче выглядит, работает и отдыхает, чем вы. Причем, даже если он никогда не занимался тем делом, которым заняты вы, ради того, чтобы показать ваше ничтожество он умудрится сделать его лучше вас. Далее в львином рейтинге мести следуют публичные оскорбления и разоблачения. То есть, Лев прилюдно расскажет вам все, что о вас думает. Причем, симпатии окружающих, естественно, будут на его стороне - потому, что эти симпатии всегда на стороне Льва. На этом легкая месть заканчивается. А жесткая месть Льва не заканчивается и не останавливается ни на чем. Вас могут преследовать темные личности почему-то оказавшиеся вдруг ближайшими друзьями Льва, заваливать - экзаменаторы всюду от ГИБДД до института, бросать - друзья и знакомые, а также четвертовать и колесовать - выходцы с того света. И за всем этим вам будет видеться ужасный львиный оскал. Со временем вы станете тщедушным шизофреником и станете видеть львиные козни уже во всех проявлениях жизни - включая засор унитаза и скисании молока.

Как мстят представители других знаков - смотрите тут.

@темы: Веселое, Я, гороскоп

В ладье серебряного света

главная